3日

貴方のことを読むと辛いので少しだけツイッターから離れています。

皆に見送られたことを知りました。
安らかに眠っているお顔だったと聞いて、最後は幸せだったのかと思うと、良かったなと思ったけどやっぱり寂しいです。

今日は友達とご飯でした。
一緒にいるときは楽しかったけど、別れたあと、焦燥感に襲われました。
きっと貴方もこんなことを感じたことがあるのかと、思いを馳せました。

家に帰って少しだけツイッターを見ました。
貴方へありがとうと言っている方々を見ました。
私ばかり沢山のものをもらっていて、人知れず努力した貴方のケアをすることができず、結局神様が休みを差し上げたんでしょうか。

ゆずのPVを見ました。
きっと芸能界に入らなければ普通にこうして三浦春馬として生活していたのだろうに、それを奪ってしまった、罪悪感がひどいです。

幸せに生きていてくれるだけでよかったのに、私達が求めてしまったせいで貴方を苦しめることになってしまったんでしょうか。
貴方は演じることにも生きることにもストイックだったんでしょうか。

詮索することが故人のためにならないことはわかっていつつも、なぜあなたが、若いあなたが命を自ら断ってしまったのか、自分が何かできるわけでもないのに、毎日自問自答しています。

画面の向こうのあなたを見ながら、こんなに笑っているのにねと思ってしまいます。
その笑顔の裏に辛いことをいっぱい隠して、一ミリも見せることなく旅立ってしまって、ただ、さびしい。

私のエゴだとしても、誰かに言ってくれたら、あなたに差し伸べられる手は無数にあったはずなのにと、悔しさと悲しさで、毎日空虚のままに生きています。

今は辛くないですか。
今は幸せに上にいますか？
残された人の思いが強いとなかなか上にいけないとききました。
あなたがいない今こうして思っていることもあなたを苦しめているのでしょうか。

残された人たちは生きろといいますが、
あなたがいないこの世界は大きな光が失われています。
私にとってはそこで生きることも苦しい。

死ぬ勇気がないから生きているけど、
私にとっては守るものもなく、きっとすぐに旅立とうと思えば旅立てるのですが、
今私が感じているこの苦しさ、辛さ、悲しさ、後悔を、また繰り返してしまうなら、生きるしかないのかな。

あなたの選んだ道を今でも受け入れられずにごめんなさい。　どうしていいかわかりません。何をしていいかわかりません。

あなたの笑顔がもう一度見たい。