月が変わって

もう8月になったよ。
そろそろ出てきていいんだよ春馬くん

何も怒らないからさ…。

死後（という言葉も本当は使いたくはないけど）一週間は貴方のことを一日中考えてた

一週間経ってから、涙が収まったかなと思った

貴方の番組も見た。
この二日後に亡くなるなんて誰が想像するんだろうね
ポルトガル行きたいなあって言ってたじゃん
美味しいと破顔しながらナスのサラダ食べてたじゃない
JUJUさんとあんなに楽しそうに話していたじゃない

それでも、貴方がこの世にいないと言う事実をなんとか胸の奥底にそっと置いてそれを見ると、
ふとした瞬間に真顔になることが多かったなって思うし、
やっぱり唇を噛む仕草が多くて
力が入っていたのかなって

ずっとワイプの貴方を見ていたけど、
それでももう灰になっちゃってるなんて思えなくてちょっと泣いて、
最後に、二年半ありがとうございます、春馬さんという画像で涙腺が崩壊したよ
あーそうか、そうだよなあ
もうこの世にいないんだよなって

認めたくなくて認めたくなくて
ずっと見ようとしていなかった真実を
突きつけられた気持ちになってまた泣いた

まだ録画溜まってるけど
とてもじゃないけど見れる状態じゃなくて
そっと大事にしまっておくよ

もしコロナがなくて
自粛期間がなくて
貴方の好きなサーフィンや、海外旅行が出来ていたら
まだこの選択をしないでくれたのかなって思うんだ
聞きたくてももう聞けないけどさ
だとしたらコロナが本当に憎い

もしそれがなくても貴方が辛い思いをして芸能界にいたなら
所属先がケアをすべきだったよね

でもね、何を考えてももう貴方はこの世にいないんだもん
なんで？なんで？って考えてずっと考えてるけどいないんだもんね

ときたま、貴方が亡くなったという速報をツイッターで見た瞬間のことがフラッシュバックするんだ

それから、芸能人の名前が上がるたびに、
生きてる、良かったって思ってしまうんだよ

貴方の追悼サイトにも行ったけど
何を書いていいかわからなくて
いつまでも大好きですって書くことも、
いまこの世にいないことを考えてしまって
結局そっと閉じてしまった

事務所はそれを作ってくれたことはすごく有り難いけど
生前春馬くんがちゃんとSOS出していなかったかどうか、業務量が多すぎなかったか見直してほしい
でないと浮かばれない

今はどこにいるの？

空がすごくきれいだよ

この世の中で、私だけがずっと彼の死を引きずっているんじゃないかと思ってしまう
彼の死から時間の進み方が世間とずれている気がする
何をしても楽しくないし、
○月○日とテロップが出るたびに貴方が生きていた頃だと思ってしまう

それでもね
初日よりだいぶおさまったんだよ
18日は息がうまくできなくてひたすらに泣いていたけど、それからだいぶ復活したんだよ

だからといって貴方の死を受け入れられるわけではないんだけど

例えば楽しい一日だったとして
帰宅して貴方のことを見てまた少し泣いてしまうの繰り返し

別に貴方とあったことがある訳でもないんだから
貴方からしたらあんた誰？だろうな〜
それでも私は好きだよ

直前まで収録していたドラマを放送するんだってね
録画はするけれど、見るときもまた考えてしまいそうだから、落ち着いたら見たいな

それから太陽の子も見たいし、コンフィデンスマンも見たいし。

そうそう、私ね、
春馬くんが思ってたこと少しだけわかるなと思ったことがあったよ
『○○しないんですか？』って聞かれるとき
私の自由にさせてくださいって思ったの
どうでもいいでしょって、あなたに関係ないでしょ？って
でもすごく笑顔で検討中ですって言ったの

私もいつも作り笑顔貼り付けて生きてるなって思ったの
でもさ、こんなやつでも生きてるからさ…
春馬くんはもっと生きてなきゃいけない人だったよ、休みたかったかもしれないけど死以外の方法で休んでほしかった

でも真面目だから死以外無理だったのかな
事務所が許さなかったのかな
悔しい。なんにも答えが出ないね
本当に18日にあなたを傷つけること、一体何があったの
時間を逆行してその原因を取り除きに行きたい
そしてあなたの話をちゃんと聞いて、適切な方法で休んでほしかった
悲しいよ